S.E.V.A.S.T.O.P.O.L

Муж смотрит по телевизору выступление фигуристок: 
- С такой фигуристкой и я бы проделал произвольную программу. 
Жена, расправляя постель: 
- Сейчас посмотрим, как ты выполнишь обязательную.

Утро, семья, мама, папа и сын собираются завтракать. Мать разложила по тарелкам манную кашу а сын не ест. Она и говорит: 
- Сынок, поешь! 
Он ноль эмоций. 
- Жри говорю!! 
Он ни в какую. Она затрещину сыну, а он не ест все равно. Тут отец что-то шепчет сыну на ухо, тот хватает ложку и сьедает все под чистую и уходит в школу. Мать стоит у плиты помешивая половником борщ. Ей стало интересно что отец сказал сыну, она и спросила. Муж отвечает: 
- Я сказал что если он не будет есть манную кашу, то петушок в штанишках расти не будет. 
Мать со всего размаха бьет его половником по голове. Отец: 
- За что? 
- За то что в детстве не ел манную кашу! 

Приходит мужик в бильярдную. Подбегает к нему мальчишка: 
- Дяденька, давайте на деньги в бильярд сыграем. 
- Ну давай. 
- Только можно я разобью. 
Мужик соглашается. Мальчик тут же 8 шаров кладет, не давая ему опомнится и предлагает еще партию. Мужик соглашается. Мальчик разбивает и опять партию с кия заканчивает. Мужик охреневает и говорит: 
- Парень, ты мне хоть какую-нибудь фору дай, что ли. 
- Дяденька, как же я вам фору дам, я же не знаю как вы играете. 

Bстречаются двое: 
- Привет, сылашал, что Петрович умер? 
- Нет а как? 
- Пьяный домой пришёл 
- Сердце встало? 
- Да нет, он дома покурить решил и квартира загорелась 
- Сгорел? 
- Нет, он пожарников вызвал и в окно выпрыгнул 
- Разбился? 
- Не... там пожарники тент расстелили и его обратно в окно 
- Так все-таки сгорел? 
- Нет... он мимо окна пролетал и за подоконник зацепился ну и обратно 
- Так значит всё-таки разбился? 
- Нет, там же тент его на дорогу откинуло 
- Так значит сбило... 
- Да нет там камаз батуты вёз его обратно в окно откинуло 
- Так всё таки сгорел???!!! 
- Да нет, застрелили его 
- Как так? 
- Да зае... л туда сюда летать.. 

Мужик читает на столбе обьявление: 
"Лечу от всех болезней". 
Улыбается и говорит: 
- Ни фига, от всех не улетишь. 

Как-то раз бизнесмен попросил дрессировщиков из франции, германии и россии научить его обезьян говорить. Дал им по вагону бананов и срок - месяц. Через месяц приезжает к немцу - обезьяна вся жирная, валяется и ничего сказать не может. 
Приехал к французу - обезьяна сидит и ест один за одним круассаны и закусывает их бананами. бизнесмен говорит обезьяне: 
- Скажи чего-нибудь 
- У-у... 
Ну, ладно, поехал в Россию.... заходит - обезьяна вся худая, забитая, тихонечко в уголочке жмется, дрожит, бедная.... 
Спрашивает бизнесмен у русского: 
- Ты что с ней сделал???? 
- Да вот, кормлю ее бананами, а она не жрёт, зараза.... 
обезьяна из угла: 
- Чё пи@@шь-то??!!!!!! 

- Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить ее с Днем строителя. 
- Но он же в августе?!! 
- Да она уже три года строит из себя х"й знает что... 

Мужик во время круиза свалился за борт. Тут же рядом оказалась акула и откусила ему член (промахнулась, наверное). Мужик, пытаясь удрать, пока не съеден до конца, случайно ловит Золотую рыбку. Ну, та ему и говорит, что выполнит одно его желание, лишь бы отпустил обратно. Мужик, не раздумывая: 
- Хочу, чтобы мой член был метр длиной и потолще, потолще! 
Рыбка: 
- Сделано. 
Мужик: 
- А что это там всплыло? 
Рыбка: 
- Акула. Подавилась. 

Мужик пришел к врачу: 
- Доктор, у меня серьезная проблема, но вы должны мне пообещать не смеяться. 
Док: 
- Ну, что вы! Это было бы совершенно непрофессионально. Я уже 20 лет работаю врачом и такого со мной еще не случалось. 
Мужик снял штаны, потом трусы и доктор, увидев его микроскопический член, забился в истерике от смеха. Через минут пять, придя в себя и вытерев слезы, он извинился перед мужиком и говорит: 
- Этого больше не повторится. Так в чем ваша проблема? 
Мужик зло взглянул на него и говорит: 
- Член распух... 

Идут два мента с собакой. 
Один другому говорит: 
- Давай проверим, у нашего Рэксика два х$я или один? 
Задирают тому лапу - один. 
- Мыколо, а чего ты задался таким вопросом? 
- Та только что какой-то мужик сказал на Рэксика, что вон пошла собака с двумя х$ями. 

Отправились двое новых русских (НР) в тайгу на лосей охотиться. 
Наняли вертолет. Летчик их на место доставил и говорит: 
- Имейте в виду, больше двух лосей борт взять не может. Не потянет 
вертолет. 
Потом прилетает, чтобы клиентов забрать - а те четырех лосей настреляли. 
Летчик им: 
- Нет, только двух возьму. Я же предупреждал. Ну нельзя перегружать машину. 
А новые русские ему: 
- Ну о чем базар, командир? Ты не волнуйся, мы тебе заплатим. Мы год назад 
здесь охотились, тоже тогда четырех лосей завалили. Так летчик тоже 
тогда сомневался, мы ему заплатили, он всех взял. И тебя не обидим. 
Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали. 
Через час пришли в сознание. Один НР спрашивает у другого: 
- Мы где? 
- Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году ебанулись. 

 - Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать? 
- Да. 
- Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать? 
- Да. 
- Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать? 
- Да. 
- Что-то я с зефиром облажалась. 

Три жены о мужьях: 
- Мой муж, как "Порше" - такой же мощный и надежный. 
Вторая: 
- Мой муж, как "Ягуар" - такой же быстрый и красивый. 
Третья: 
- А мой муж, как старый "Москвич" - без подсоса не заводится. 

 Заяц подходит к медвежьей берлоге и кричит 
-Дети, мама дома? 
-Нету. 
-Передайте ей, что, если бы была, то я ее бы так трахнул. 
На следующий день повторяется тоже самое. И так всю неделю. 
Медвежатам надоело, и они рассказали все маме 
На следующий день заяц приходит и кричит 
- Дети мама дома? 
Медведица резко выпрыгивает из берлоги, заяц отпрыгивает в сторону, 
медведица за ним и застревает между двух деревьев. 
Заяц ходит вокруг нее и говорит 
-Ну понимаю, не красиво, не правильно, не удобно, но детям ведь 
пообещал  

Преподователь - студенту: 
- Вы были в армии? 
Студент: 
- Нет, а что? 
Препод: 
- Да так... могу устроить.

 Вы знаете, за что я вас остановил? 
- Да, я превысил скорость. Но понимаете, офицер, это вопрос жизни и смерти. 
- А поконкретнее? 
- Меня дома ждет голая женщина. 
- И? 
- И если я приеду домой позже жены, я труп!

Американские геологи обнаружили над крупными залежами американской нефти какую-то арабскую страну... 

 - Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены сильный приступ аппендицита! 
- Hе волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удалил слепой отросток. У человека не может появиться второй аппендикс! 
- Правильно, доктор. Hо у человека может появиться вторая жена. 

 Умиpает стаpый евpей. 
У его изголовья стоит его жена Саpа и скоpбит по уходящему мужу. 
Он говоpит ей: 
- Саpа. Скоpо я умpу. Я хочу чтобы ты выполнила мою последнюю пpосьбу. Я пpошу чтобы когда меня пойдут хоpонить по одну стоpону от гpоба чтобы шла ты, Саpа, моя жена с котоpой я пpовел всю свою взpослую жизнь. Hо я хочу чтобы по дpугую стоpону гpода шла моя последняя любовница Рива, ты ее знаеь. И тогда я спокойно отойду в миp иной... 
Саpа побагpовев: 
- Чтобы я шла за гpобом с этой потаскухой, этой бесчестной сумасбpодной сукой!!! 
- Да Саpа. Ты должна выполнить мою пpосьбу, а иначе я тебя пpокляну! 
Саpа долго молчала, затем пpоцедила: 
- Хоpошо. Я выполню твою пpосьбу. Hо ПОМHИ! Я от этих похоpон удовольствия не получу!  

 - Микола, ты що свою домашню страныцю на домен "ru" засував? 
- А шо? 
- Так то ж "Раша"! 
- От, гады! А я думав, Ридна Украина!  

 Дама заходит к врачу: 
- Доктор, я вот решила пройти профилактическое лечение, подскажите, что мне подлечить? 
- Ну, для начала, надо зайти к косметологу, из-за плохой внешности вы много денег тратите на косметику. 
- Да, вы совершенно правы. 
- Также зайдите к диетологу, у вас много лишнего веса. 
- Хорошо. 
- Да! И зайдите проверить зрение. 
- А это с чего вы взяли? 
- Да у меня на двери большими буквами написано "ВЕТЕРИНАР"!  

Урок атеизма. Учительница говорит: 
- Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога? 
- Нет. 
- Значит, Бога нет! 
Тут один маленький мальчик с последней парты тянет руку. Учительница: 
- Что ты хочешь? 
- Можно мне задать Маше вопрос? 
- Ну, давай. 
- Маша, ты видишь у учительницы мозги? 
- Нет. 
- А это значит, что у учительницы их нет

- Дайте мне кого-нить за 5 баксов. 
- За такие деньги только колобка. 
Ну взял он, значит, колобка, зашел с ним в кабинку, начал его 
вертеть и осматривать, а сам спрашивает: 
- Куда ж тебя? Куда ж тебя? 
А колобок (сука) возмущенно: 
- Не надо меня! Не надо меня! 
Мужик его еще сильнее вертит и кричит: 
- Откуда ты это сказал? Откуда ты это сказал?

 Бабушка - внуку: 
- Вот, внучок, чтобы ты мог чувствовать себя уверенно с девушкой, я тебе вот...презерватив связала... 

 Стоят девчонки, стоят в сторонке, Платочки в руках теребят... 
Потому что на десять девчонок, По статистике: - 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и 1 нормальный, но он женат... 

 Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится, а потом совсем 
остановился. Мужик взял его за узду и потащил. Тащит, тащит - видит в пустыне стройка какая-то. Мужик подошел и говорит строителям - такая вот проблема - верблюд ехать не хочет. 
Строитель: 
- На эстакаду. 
Мужик завел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит 
верблюда с двух сторон по яйцам. От верблюда и след простыл. 
Мужик: 
- А как же я его догоню? 
- На эстакаду. 
 
 С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку 

Пьяный мужик ночью идет по улице. Его останавливает милиционер. 
-Куда идешь? 
-Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма. 
-В три часа ночи?! Кто же тебе будет её читать? 
- Моя жена и тёща 

Черти - Это грязные дети. 

 Встечаются два старых друга: 
-Меня тараканы достали,просто предел,незнаю что уже делать. 
-А я эту проблему решил быстро,купил мелок для тараканов,ну 
этот как его:"Машенька" 
- И как,помогло? 
- Да,Теперь сидят тихонько в углу рисуют! 

Фраза с совещания: 
Мне кажется, было совершенно неуместно приветствовать коммерческого директора уважаемой немецкой компании словами "Денисыч, еб%ный карась!" 

 А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь? 
- На дискотеку собрался. 
- Примету знаешь? 
- Какую? 
- Зонт возмешь - дождя не будет!

Один новый русский хвалится другому: 
- Вчера крутой подарок жене на день рождения купил - яйца Фаберже, причем оба. 

 Уютный вечер. Отец и мать сидят у телевизора, пьют кофе. Звонок в дверь. Мать встает, идет открывать. На пороге стоит огромный небритый амбал, а под мышками у него два гробика. Вопрошает: 
- Мамаша, это вы детей в пионерский лагерь отправляли? 
- (Хватаясь за сердце) Ааааааааааааах... 
- (Протягивая гробики) Возьмите, это они на УПК сделали.  

 Windows: вы действительно хотите удалить этот файл? 
User: да! 
Windows: а почему?